EXTRAÑOS DIAS

Por estos dìas mi medio kinoto y yo estamos transitando un camino bastante duro como lo es el de la bùsqueda de un embarazo de un modo no natural y debo confesarles que estos son minimamente dìas esxtraños en lo que a mi concierne; les aclaro no es un posteo de bajòn si no de catarsis ¿me acompañan a penetrar en este momento de mi vida? ojala que si, no van a dejarme sola justo ahora cuàndo màs los necesito.

Cuando perdimos nuestro embarazo alla por el 2002 muchas cosas dentro mio se destrozaron, sobre todo sentimientos y sueños, y muchas otras sufrieron un reacomodo afortunado a mi favor que con el correr del tiempo no solo curo heridas si no que me hizo crecer desde el dolor, la reconstrucciòn y las ganas de renacer de mis propias miserias; como suele decir la Gallega: lo que no te mata fortalece y còmo sabran ella sabe de lo que habla y fue ella la que en el 2005 me insto a realizarme muchos estudios porque queria saber porque perdimos a nuestro bebe y si todo en mi estaba en condiciones de volver a quedar embarazada y una vez màs le hice caso, en ese momento Horacio no estaba preparado por retomar ese camino tan dìficil y yo decidi que para ser padres se necesitaban 2 personas y di por cerrada la posibilidad de seguir intentando ser mamà...

No voy a caretearla diciendo que desde entonces fui feliz con mi decisòn pero la pelee como pude y me guarde en el corazòn con mucho dolor todas las ilusiones, los sueños, las ganas de ser 3 que tenia hasta nuevo aviso...y el momento llego: con la ley de fertilidad asistida que rige ahora en la provincia de Buenos Aires donde vivimos puedo acceder a ciertos estudios o tratamientos, un màximo de 2 pero pensamos intentarlo, para poder, ojala, cumplir nuestro sueño.Y en eso estoy gente, sometièndome a una serie bastante molesta e invasiva de estudios y anàlisis que me tomaron de sorpresa es decir vuelvo a retomar el camino donde lo deje hace un tiempo, nada de todo eso es nuevo para mi, estoy enteradisima de todo lo que van a hacerme de ahora en màs y elegi afrontar esas situaciones, pero me pasa que debido a que yo estaba convencida de que todas las posibilidades se habian terminado para mi, ahora que todo llego tan ràpido y tan de golpe que no tuve tiempo de acomodar piezas en mi cabeza, procesar ideas y tiempos y a eso se le sumas una pila de sentimientos como ilusionarnos e imaginar el color de pelo o el nombre de nuestro bebe a pensar que no, que no hay que soñar despierto porque puede ser como no, de estar feliz y ser valiente y querer que me hagan todo AHORA y me diagnostiquen por fin y empezar a buscar con medicaciòn, de forma natural o una inseminaciòn, lo que sea pero ya...y tener ganas de llorar y reir, de angustiarme y decir ¿por què tengo què soportar todo esto yo? ¿por què seguir padeciendo dolores despùes de tantos golpes? o de gritar de miedo " no quiero hacer nada, no quiero sufrir, no quiero pasar por todo esto de sufrir y no saber si se da o no" y no decirselo a nadie para que no sufran lo mismo que yo y que pocas mujeres, que pasan o pasaron por lo mismo como Natalia, me entiendan; que sè yo, son esos dìas donde no sabes quien sos, porque o para què haces las cosas, si lloras y gritas y te cagas en las patas pero avanzas hasta el final o si vas a bajar los brazos y rendirte porque a veces es mejor la duda que la certeza...y tantas otras cosas; pero a veces, puede pasar que todo valga la pena y todo lo malo se borre de un plumazo como un mal sueño cuando tengamos junto a nosotros a nuestro sueño màs preciado.

No sè que va a pasar o como vamos a sobrellevar todo esto, lo ùnico que puedo decirles es que cuando hay amor y sueños compartido todo puede pasar y la vida a veces se te rie a carcajadas pero otras te sonrie.brujitalolis, al borde del abismo e intentando salir ilesa